医師 求人の正しい判断
3回以上離婚を繰り返す人というのは、やはりその後もうまくいかないことが多いようですし、また精神医学の立場から見ても安定した対人関係をもてない人と判断されることになります。
一生きちんと暮らしていこうと思うのであれば、そう何度も離婚してはいられません。
これは女性についても男性についても言いたいことですが、パツイチの人と結婚することはOKだと私は思います。
しかし、一般的にも言われていることですが、離婚経験3回以上の人は選はないほうがいいのではないかと考えています。
離婚を繰り返す人には、やはり本人の性格的な問題があるでしょう。
前に述べた「物事を決められない」タイプでもあるでしょう。
乱暴に言えば、浮気性の可能性も高いのです。
少なくとも深い対人関係が安定しないということは言えます。
私は離婚を頭から否定はしません。
パツイチを経験して2度目の奥さん、2度目のだんなさんが生涯の伴侶になるケ−スは意外と多いのです。
むしろ、すごくうまくいくことも多い。
そういうケ−スでは、ほとんどと言っていいほど「学べるような失敗の経験」をしています。
「1回目の結婚は、ルックスの良さにポツと惚れて決めてしまった」「1回目では相手がお金を持っているという理由だけで、ついて行っちゃった」と失敗の原因をきちんと自分で理解しているのです。
二度目でうまくいく人というのは、失敗から学び、次からは「長い間、心底から付き合って結婚を決めよう」「相手の性格をきちんと見よう」「性格だけでなく親も見ておかないと」「あれこれと干渉しない人がいい」などという点に気がつくのです。
失敗からさまざまなことを学んで、そのうえで合いそうな人を選ぶから、うまくいくのです。
さきほど、離婚回数の線引きを3回と言いましたが、多くは、それができていないことが多いのです。
こう言うと「では絶対に失敗しないように、確実な決断をしよう」と思う人がいるかもしれませんが、「絶対確実」に固執すると、迷って決められなくなるのです。
物事は、失敗してもよいのです。
失敗からきちんと得たものがあれば、それは能力の一つになります。
逆に、1回目に転職した職場が自分に合わないで辞めて、次の職場もやはり合わないで辞めて、3度目も合わないで辞めて:::と繰り返す人は、失敗から何も学べていません。
1回目は人間関係がうまくいかなくて辞めたのなら,次は人間関係がうまくいきそうな職場を選ぶべきです。
会社のブランドイメージなどにこだわらず、もう少し上下関係がフランクな職場を選ぶという選択肢があるはずです。
失敗したら、次のチャレンジでは何かしら対策を練らなくてはいけないのに、何もしないことが問題なのです。
例えば1回目は人間関係がうまくいかなかったのに、2回目も同じような職場を選んでしまう。
人間関係の問題を抜きにして、やはり大企業というブランド名だけで会社を選ぶ||。
失敗を繰り返す人は、同じところで失敗していることが多いものです。
このように失敗を生かさないでいると、いつまでも何度も彼女や彼氏を替えていかなければいけなかったり、何度も会社を変えていったりします。
試すことがいいとはいっても、同じ失敗を繰り返すだけで、そこから学べないのでは、人生は充実したものになりません。
失敗したら次のチャレンジへ向けて対策を。
「やるか、やらないか」だけでも決めよう。
人生には「試しにやってみること」、つまり人生の決断ともいえる場面でない「ちょっとした選択」を迫られる場面があります。
人事異動の希望を出したり、資格試験を受けるなどのケースです。
人生の大きな決断ではないけれど、決断が必要とされる場面です。
そういう場面でも迷いに迷ってチャンスを逸する人はたくさんいます。
逆に離婚や転職には、たやすく踏み切るのに、むしろ小さなことで迷ってしまう人がいます。
A案とB案があるときに、いつまでもどれにするか決められない人です。
例えば、若い女性が最近よく口にする「男性に対する不満」の非常に多い例として、デ−トで「今日は何を食べに行こうか」ということが決められないとか、「フレンチのレストランに入ったものの、何を食べるか決められない」ということがあります。
こういう人を見ると、「なんて頼りない人だろう」と多くの女性は思ってしまうのでしょう。
逆に母性本能をくすぐられる例外的な女性もいるでしょうが、一般には、やはり頼りない人に見える。
すると、いい出会いがあっても生かせないことになりかねません。
人生の大きな決断はともかく、「どのメニューにするか」という程度の選択で、読者の方にも「そういえば、なかなか決められない」と思い当たる人は多くないでしょうか。
しかし、そこはものの考え方を変えなければならないでしょう。
「万一、まずくてもいいよ。
おもしろそうだから、とりあえずこの庖に決めて入ろう」とか「珍しいから、このメニューを食べてみよう」というのは、ある種の失敗学の考え方に通じるものです。
現実には、このようなことは別に失敗しても構わない、許される範囲の失敗です。
グズグズといつまでも決められないよりは、「失敗してもいいから、これにしてみよう」と思えるかどうかで生き方のスタンスが変わってきます。
例えばフレンチレストランに入り、「フィレ肉を食べたいな」と思っていたのに「今日はちょっと珍しいハトの肉が入荷しました」と庖の人に言われたとします。
ここで「試してみる」発想がないと、「ハトも一度食べてみたいけど、まずかったらどうしよう」と迷います。
「フィレ肉だったら、まず間違いないのに」と迷うのですが「長々と迷うくらいならハトの肉を注文してみる」というのが、私のいう「試行力」です。
一度ハトの肉を食べるという経験をして、自分の舌に合わなかったりしたら、次回からは「ハトの肉は口に合わないので注文しない」という知識になります。
少なくとも、次からはハトに関しては迷わなくて済むことになります。
もちろん、口に合わなかったときは1万円くらい損をするかもしれません。
失敗から学ぶつもりがあるのなら、それでも食べてみるという考え方が必要なのです。
要するに、レストランでメニューが決められない人というのは、「これを頼んで、もしまずかったらどうしよう」という思いが決断を邪魔しているのです。
この場合、迷う原因になるものとは、原則的に「食べたことがないもの」です。
食べたことがあるものであれば、「まずかったらどうしよう」とは思わないでしょう。
前固まずかったのに、「今回はおいしくなっているかもしれないから」と頼む人は少ないと思います。
もちろん、食べたことがあって両方ともおいしかったから迷うことはあるかもしれませんが、この場合は、どちらをとってもおいしいのだから損をすることがありません。
だから気分次第で決めても何にも問題はないのです。
デートの例でいえば、「このメニューがまずい、口に合わない」ということを知っておけば、別の人とデートするときであれ、同じ人と次にデートするときであれ、「これはやめておこうよ、この間まずかったから」と言えるのです。
「決められない頼りない人」というイメージを返上できるのですから、その投資は無駄にはなりません。
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